Romeo i Julija na bosanski način....( copy/paste)


(Zavjesa se dize, radnja fabule nedje oko Sarajeva)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN : Uhljupe jedan opet si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazeš, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi čaše
pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neceš valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut...

Da li ste spremni za decu? Proverite...

KAKA-test: Premažite trosed i zavese Eurokremom. Stavite komad sveže ribe iza troseda i ostavite ga tamo celo leto.

IGRAČKE-test: Nabavite sanduk od
150 litara s Lego-kockama. Zamolite nekog prijatelja da to razbaca po
celom stanu. Zavežite svoje oči i probajte doći do kuhinje ili WC-a, a
da ne pisnete (inače biste mogli probuditi dete).

KUPOVINA-test: Pozajmite od
nekoga 1-2 manje životinje. Posebno se za tu svrhu preporučuju koze.
Povedite ih sa sobom u sledeću posetu prodavnici. Pustite ih da slobodno
trče, ali ih pokusajte sve vreme držati na oku i na kraju platite šta
su pojele ili uništile.

OBLAČENJE-test: Nabavite vašu živu lignju. Pokušajte je ugurati u omanju vrećicu. Proverite da li su stvarno svi kraci u vrećici.

HRANJENJE-test: Nabavite veliku
plastičnu šolju. Napunite je do pola vodom, obesite dužim kanapom za
plafon i zaljuljajte. Pokušajte kašikom stavljati gusti Čokolino u šolju
dok glumite avion ili vetrenjaču. Nakon što ste celi Čokolino prebacili
u ljuljajuću šolju, prospite isti sadržaj na što je moguće veću
površinu. Ostanite mirni.

NOĆNI test: Pripreme: napunite jastučnicu sa 3-4 kilograma vlažnog peska.

U 18 sati počnite poskakivati po stanu s napunjenom jastučnicom. Pritom
je morate ljuljati levo-desno. To treba izdržati do 21 sat.

Položite zatim napunjenu jastučnicu u krevet i namestite budilnik na 2 sata ujutro.

U 2 sata ustanite i ponovo nosajte jastučnicu po stanu do 3 sata. Za promenu, pevajte pri tom neke uspavanke.

Namestite budilnik na 5 sati i ponovite postupak pod 4. Pokušajte se setiti nekih drugih uspavanki.

Namestite budilnik na 7 sati. Ustanite i spremite dorucak.

Ponavljajte to iz noći u noć, najmanje 3 godine.

Ostanite do kraja hrabri.

AUTO-test: Prodajte postojeći
auto i kupite novi Renault Megane Scenic. Uzmite čokoladni sladoled i
stavite ga u pregradu. Ostavite ga tamo! Uzmite novčić i ugurajte ga u
radio. Razmrvite porodično pakovanje nekog keksa na zadnjem sedištu.
Izgrebite makazama vrata auta.

TELESNA PRIRPEMA (za žene):
Uzmite oveću vreću pasulja i pričvrstite je na stomak. Nakon što ostane
pričvrscena devet meseci, ispraznite pasulj, a vreću ostavite da visi.

FINANSIJSKA PRIRPEMA (za muškarce):
Idite u banku i potpišite trajni nalog da vam plata sledećih 20-30
godina odlazi na razne račune: na početku radnji s igračkama, prodavnice
s Kinder-jajima, a kasnije za kupovinu domaćih životinja, skupljanje
nalepnica, itd.



ZAVRŠNI test: Pronađite par s
malim detetom. Delite im dobre savete na teme: disciplina, strpljenje,
tolerantnost, maniri za stolom. Pravite što više pametnih predloga.
Pričajte o važnosti konsekventnog vaspitanja i uživajte u tome. To vam
je ionako poslednji put da imate te dobre savete, jer će uskoro doći
vaše potomstvo.

Za pretpostaviti je da vam je to i poslednji put da vidite taj par.



I to je kraj testa. Ako ste test izdržali, puno radosti u pravljenju dece!

Sindikat uterivača dugova preti štrajkom

0diggsdigg

Đuričević smatra da izgled članova ovog sindikata ne treba da zavara ljude FOTO:Kurir

BEOGRAD, 28. mart 2011. (Njuz) – Sindikat građana „Uterivači dugova Srbije“ (UDS), najavio je na današnjoj konferenciji za štampu mogućnost organizovanja štrajka, ukoliko ih ne primi na razgovor premijer Srbije Mirko Cvetković, ili ministar ekonomije i regionalnog razvoja Nebojša Ćirić.
U saopštenju za javnost, predsednik sindikata Dragiša Đuričević, istakao je da su uslovi rada srpskih „referenata za naplatu dugova“, kako uterivače najčešće službeno nazivaju, postali nemogući i ozbiljno prete stabilnosti celog monetarnog sistema.
- U začaranom krugu neplaćanja, koji se od velikih, preko srednjih i malih preduzeća rastegnuo do najsiromašnijih građana, naš je rad jedina garancija da će potraživanja biti naplaćena. Nadam se da će Vlada Srbije imati razumevanja za naše zahteve, jer bi eventualni štrajk mogao završiti sa nesagledivim posledicama po srpsko društvo u celini. – istaknuo je Đuričević.
Sindikat UDS prevashodno traži mogućnost registrovanja odgovarajućeg obrta ili preduzeća, kojima bi se legalizovalo vršenje ovih poslova, benificirani radni staž, kao i poseban tretman u slučaju prekršajnih, odnosno krivičnih prijava.
Novinar Njuza je nakon konferencije za štampu, popričao sa Đuričevićem, koji je otkrio da je, iako većina građana ne zna taj podatak, sindikat UDS registrovan još 1996. godine.
Prema njegovim rečima, najčešći problemi sa kojima se susreću njegovi članovi, su stereotipi koji prate ovu delatnost, od kojih su mnogi bili prisutni devedesetih, ali su tokom perioda tranzicije promenili svoje ophođenje prema dužnicima, čega mnogi građani nisu svesni.
- Naplata dugova već dugo nije pesničenje, kako prosečan čovek to zamišlja, već je to multidisciplinarna delatnost, gde se primena sile gotovo isključuje. Osim u slučajevima samoodbrane  – kaže Đuričević, koji otkriva da članovi ovog sindikata sarađuju sa psiholozima čiji je zadatak analiza dužnika, sve sa ciljem postavljanja adekvatnog metoda koji će dovesti do izmirivanja obaveza.
- Baš smo nedavno imali slučaj poznatog umetnika, koji nije hteo da plati lizing za novi klavir, pa smo mu u komšiluk doselili promiskuitetne ljubitelje narodne muzike. Verujte mi, brzo se predomislio. Bio je tu i pripadnik ravnogorskog pokreta, kojeg smo maltretirali Titovim govorima. – rekao je Đuričević.

Pleme afričkih ljudoždera pozvalo Čedomira Jovanovića na ručak

0diggsdigg

Jovanović najavio da će u maju posetiti pleme Basongo

ZANZABUKU/BEOGRAD, 31. mart 2011. (NJUZ) – Pleme Basongo iz Konga uputilo je danas zvaničan poziv lideru LDP-a Čedomiru Jovanoviću da učestvuje na njihovom tradicionalnom ručku, koji će se održati u srcu prašume Zanzabuku u Kongu 17. maja ove godine.
Poziv je usledio posle Jovanovićevog govora u Skupštini Srbije, u kojem se osvrnuo na običaje afričkih naroda da u ishrani koriste svoje sunarodnike.
Ova izjava je naročito odjeknula u medijima na ovom kontinentu pa je, pored reakcija državnih zvaničnika i udruženja afričkih zemalja, izazvala pažnju plemena Basongo koje već generacijama praktikuje kanibalizam.
U pismu koje potpisuje poglavica M’Zunga se između ostalog navodi da je Čedomir Jovanović svojom istupanjem ponovo privukao pažnju svetske javnosti na kanibalizam, a samim tim i probleme kanibala.
- Situacija je alarmantna, jer je u Africi poslednjih godina sve manje turista, kao i zalutalih misionara, koji bi obezbedili redovne obroke onima koji svoju ishranu baziraju na ovom izvoru namirnica – stoji u pismu.
U pozivu se takođe izražava nada da će “gospodin Jovanović biti prvi srpski političar na ručku kod ovog plemena. Prethodni poziv je bio upućen ministru spoljnih poslova Srbije Vuku Jeremiću, koji je, iako je sve bilo spremno za njegov dolazak, propustio da postane deo ove tradicije kada je 2009. bio u poseti Kongu”.
Čedomir Jovanović je ovim povodom izjavio da je počastvovan pozivom poglavice M’Zunge i podrškom afričkih naroda programu LDP-a i njemu lično. Lider LDP-a je izrazio nadu da će M’Zungino gostoprimstvo na najbolji način opovrgnuti kritike pojedinih srpskih političara zbog njegove nedavne izjave.

Djacki biseri

01. Za vreme II svetskog rata poginulo je 1,700,000 mrtvih.
02. Moze biti i kriva povrsina, ali da je ravna.
03. Jos jednom cu ponoviti i vise necu, mada mozda i hocu.
04. Sto pre zavrsimo, pre cemo biti gotovi.
05. Tiho neka ti napise.
06. Pazljivo dokopavamo amonijak.

07. Uzmete loncanicu za koju sigurno znate da ima korijen.
08. Nekoliko visestanicnih stanica
09. Sijalica je plava, ali se moze koristiti i neki drugi zvuk.
10. Ribosomi su rezultat elektronskog mikroskopa
11. Ovu biologiju bismo precizno mogli nazvati opsta biologija.

12. Cupasto korijenje
13. Te brojke imaju sve slabiju vrednost.
14. Sticajem okolnosti, dugo je zivio.
15. Mina se pronalazi tako sto se ona prvo pronadje.
16. Pronadjeni su mnogi pronalasci

17. Sto sam ja ovim time zeela reci?
18. Individualna stvar pojedinca.
19. Sede pored nekog bazena i jedu lezecki.
20. Smanjuje se povrsina obradivih povrsina.
21. Svi mi imamo oci i cujemo.

22. Lapsus kredae
23. Kao dete bio je djecak
24. Znak je nesto sto se namjerno upotrebljava za izraz necega
25. A vama se ne dize kad ja ulazim?
26. Prvi aerodrom je sletio 1923. godine.

27. Kod Rimljana je noc trajala jako dugo - do ujutro!
28. Sedi tamo na mesto i dodji odgovarati!
29. 15000 stanovnistva
30. Samo vi pricajte... Necu nikog da cujem!!!
31. Ako je lakmus u obliku plave boje...

32. Neka se javi 'ko je odsutan.
33. Iks minus pa na kvadrat
34. Sigurno da verovatno postoje neka istrazivanja.
35. Pojedini pojedinci
36. U vecim dubinama vode mala je kolicina vode.

37. Goya je rodjen od 1746. do 1828.
38. U prethistorijskom dobu vrseno je razmnozavanje bez ikakvog reda.
39. Opomenem li te jos jedanput, izbacit cu te bez opomene!
40. Zavrsava se nekako nezavrseno.
41. Od njega zavisi hoce li dobiti jedan ili ide na popravni.

42. Jednino sto ovde smeta je to sto 1 nije 2, ali to nije vazno.
43. Da nikog nisam cula osim samu sebe!
44. Prosto je komicno koliko je smijesno.
45. Svaki treci Kinez je Japanac.
46. Zivjeli su u IV veku pre Nove Godine.

47. Uradicemo zadatak pod brojem A.
48. Nesto ste me gledali tiho.
49. Ovo sad nema veze sto ja pricam.
50. Greska je u meni.
51. 'Ko se okrene, odmah ocena vise!

52. Ako se magnezijum gleda u oci moze se oslijepiti.
53. Tekucina je isparila iz vode.
54. I ja sam prije sest godina bila mlada!
55. Ne smije se pisati olovkom i gumicom!
56. Kad nisi odgovarao?

57. Il' dodjes il' te nema!
58. Nemoj, pod hitno!
59. Imate otiske cipela po nogama.
60. Na zalost, vodjena su samo dva svetska rata.
61. A grupa, B grupa... A grupa, B grupa... izaberite temu.

62. Ova tabla je posljednji krik tehnike.
63. Nisam ja mutav, nego mi se jezik zapetljao iza zuba.
64. Pogubljen je i bio je osudjen na smrt.
65. Sretan rodjendan! - Nema na cemu.
66. Sto sedis tu kao ovca koja je pojela macku?

67. Funkcija prvo raste, pa onda otpada.
68. Jel' slusate vi sto ja pisem?
69. Gde se srece veliki ovcji metilj? - Kod svinje.
70. Ove epruvete nisu dobro neoprane.
71. Daj izluftajte prozore!

72. Sad cemo vezbati dole u dvorani. Sigurno je hladno kao u paklu.
73. I sto vise volis svirati, kontrabas ili harmoniku? - Sintisajzer.
74. Kreketali k'o majmuni!
75. Vec su se i vrapci vratili iz dalekih krajeva!
76. Uspavanka je vesela pesma.

77. On je slucajno rodjen.
78. Razlika izmedju coveka i zivotinje je umni razum.
79. Nije ti dobra koncentracija paznje.
80. Kod tebe je situacija cista, ali ne znam sto ces imati na polugodistu!
81. Ma ne pricaj, telac jedan!

82. Neprijatelj uvek ocekuje, samo nekad vise, a nekad manje.
83. Covjek lakse primi zarazu ako je gladan, ako nije jeo godinu dana.
84. U stambenim zgradovima.
85. Jesam li ja tebi lepo rekao da sedis lepo kao sto i svi ostali stoje!
86. Telo dobija modroplavu boju. Ako telo dobije modroplavu boju onda ima vise sansi da ostane ziv!

87. Kineski zid je visok 15000 km... Ovaj, ne! Znala sam ja to, ali sam pogreaila... sirok je 5 km.
88. U sredu cu vam dati nenajavljeni kontrolni.
89. 7 dana dnevno.
90. Od svih pasa, macka najvise skace.
91. Madjarska je prva po broju ubica koji se ubijaju.

92. Kad se temperatura ohladi...
93. Pusi, pusi. Pusit ces ga ti meni u avgustu.
94. Kazem da cu vas iskljuciti, makar vas iskljucila.
95. Bolcmanova konstanta je uvijek konstantna.
96. Ti me nisi zadovoljio. Neka ti otac sutra dodje.

97. On je bio slikar i pretezno je slikao slike.
98. Upali svetlo da se bolje cuje
99. Ovi vetrovi duvaju sa zapada i zato se zovu severoistocni
100. Oblak se meri od pocetka oblaka
101. Najmanja gustoca naseljenosti je tamo gdje ljudi nisu naseljeni

102. Ljubice ustani, ti si dobrovoljac.
103. Umro je pred kraj svoje smrti.
104. Imam svedoke da sam spavala sama. (na ekskurziji)
105. Ovaj zadatak cemo raditi na jednom od prethodnih casova.
106. Ovaj zadatak nema resenje, ali cemo ga mi ipak uraditi.

107. Pisi ovako, posle cemo videti sto.
108. Srebro je srebrnasto-sive boje.
109. Pravac se odredjuje pravcem desne ruke.
110. To je takozvani "melting pot" ili kotao koji melje.
111. Latinska Amerika se proteze od Arktika do Antarktika.

Zasto je pile preslo ulicu?

UCITELJICA:Da predje na drugu stranu.

PLATON:Za vise dobro.

ARISTOTEL:U prirodi je piladi da prelaze ulicu.

KARL MARX:To je istorijska neizbeznost.

SADDAM HUSSEIN:To je bio izprovocirani cin pobune i sasvim opravdano smo ispustili 50 tona nervnog gasa na njega.

HIPOKRAT:Zbog suvise ravnodusnosti u gusteraci.

MARTIN LUTHER KING:Imam viziju sveta u kojem ce sva pilad biti slobodna da prelaze ulice, a da se njihovi motivi ne dovode u pitanje.

MOJSIJE:Bog sidje sa neba i rece piletu Ti ces prelaziti ulice!

FOX MULDER:Videli ste da prelazi svojim sopstvenim ocima. Koliko jos piladi mora preci ulicu da bi vi poverovali

RICHARD NIXON:Pile nije preslo ulicu. Ponavljam pile NIJE preslo ulicu.

MAKIJAVELI:Poenta je da je pile preslo ulicu i to opravdava svaki motiv koji je imalo.

JERRY SEINFELD:Zasto iko prelazi ulicu? Zasto se neko ne zapita, na kraju krajeva, zasto se pile uopste vrzmalo tuda!

FREUD:Sama cinjenica da vas interesuje zasto je pile preslo ulicu, otkriva vasu seksualnu nesigurnost.

KARLOS VESTENDOP:To je jedini put koje pile moze preci uzimajuci u obzir Daytonski sporazum.

BILL GATES:Upravo smo izdali novi PileOffice2000, koji ne samo da ce prlaziti ulice nego ce lezati na vasim podacima i cuvati ih.

OLIVER STONE:Pitanje nije zasto je pile preslo ulicu, nego ko je presao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.

CHARLES DARWIN:To je bio logicni korak nakon silaska sa drveta.

ALBERT EINSTEIN:Da li je pile preslo ulicu, ili se ulica pomerala ispod pileta zavisi od vaseg polozaja u referentom sistemu.

BUDDHA:Postavljanje tog pitanja negira nasu sopstvenu pilecu prirodu.

ERNEST HEMINGWAY:Da umre.... Na kisi... Samo...

BILL CLINTON:Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu sa tim piletom.

ISAK NEWTON: Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostace na jednom mijestu. Pile koje se krece u nekom referentnom sistemu prelazit ce ulice.

DARTH VADER:Zato sto nije moglo da odoli moci tamne strane.

KAPETAN KIRK:Ulice... Karajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodisnja misija je da otkriju nove civilizacije i da hrabro odu gdje ni jedno pile nikada nije otislo.

STALJIN:Ne interesuje me... Samo ga uhvatite... Trebaju mi jaja za omlet!!!

SALVADOR DALI:Riba.

RENE DEKART: Mislim! Dakle pile postoji!

GROUCHO MARX:Pile? Koje je poenta price? Zasto, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se zamalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.

KARL MARX 2:Da pobegne od burzoarske borbe srednje klase.

CAESAR:Da dodje, da vidi, da pobedi.

ADOLF HITLER:Htelo je da pobegne od gasne komore.

SCOTT:Zato sto je reklo Beam me on the other side Scotty.

STA NAM RACUNARI KAZU???

COBOL PILE 0001:PILE-PRELAZI IF NEMA-AUTA-NIGDJE THEN PERFORM0010-PREDJI-CESTU VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL NA-DRUGU-STRANU ELSE GO TO 0001-PILE-PRELAZI

G3 mH PILE: Prelazi ulice brze nego bilo koje Pentium pile.

INTEL PENTIUM PILE: Pile je preslo ulicu 4.9999978 puta.

MICROSOFT PILE (TM): Vec je na obe strane, i upravo je kupilo ulicu

OS/2 PILE je preslo ulicu u stilu pre par godina, ali to je bilo tako tiho da niko nije primetio.

WINDOWS 95 PILE:Prelazak vidite na mnogo lepih nacina i sa mnogo razlicitih likova, ali kada sve to skuvate... opet ima ukus istog pileta....

103 razloga zasto je pivo bolje od zene

103 razloga zasto je pivo bolje od zene


1. U pivu mozes da uzivas ceo mesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moras da izvodis na pice i veceru.
4. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvaric okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prosle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izludjuje ako trazis drugo pivo.
8. Ako je ruzno, pivo mozes skloniti bilo gde.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlazis u bar, siguran si da mozes trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Posto popijes pivo, za bocu uvek mozes dobiti jos neki dinar.
13. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom.
14. Ako uzivas u pivu na pravi nacin, uvek ce ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek leze lako.
16. Pivo mozes da delis sa svojim prijateljima.
17. Za noc mozes skinuti i vise piva, a da se osecas dobro.
18. Uvek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlazno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo mozes priustiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vracas kasno.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promenis pivo ne moras da placas alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo povrsinska.
27. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo peni znas da nema besnilo.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startujes pivo znas da te nece odbiti.
33. Preko piva ne mozes da dobijes ni jednu venericnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis.
35. Sto si deblji to ti pivo bolje lezi.
36. Ako pivo ostavis nedovrseno neces imati bolove.
37. Pivo nema rodjendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ruzan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imas tremu konobar ce ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo
44. Kada ostavis pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
48. Pivom mozes nekaznjeno da gadjas prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje.
50. Svako pivo ima uzak grlic.
51. Zbog piva mladjeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti.
53. Pivo mozes da vodis i na kartanje.
54. Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans.
55. Pivo moze da se koristi odmah posto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljustis.
57. Kada spavas sa pivom mozes i da hrces.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moras da stavis gumicu u usta kada pijes pivo.
60. Ako prospes tudje pivo, vlasnik ce rado prihvatiti da ga castis drugim.
61. Ako imas dva piva istovremeno ne moras da gledas na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne moze da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suvise maljavo.
67. Ako pijes crno pivo neces imati problema sa K.K.K.
68. Uvek mozes da dobijes pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno.
70. Pivo nema nidta protiv muskih sovinista.
71. Pivo je uvek u providnoj ambalazi.
72. Pivo ne gundja ako si sadista.
73. Od jednog piva jos niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usadjene moralne norme.
76. Pivo je gluvonemo i povodljivo.
77. U slucaju potrebe mozes upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne dize cenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje misljenje tvom.
80. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava.
82. Pivo uvek zna sta hoce (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve sto od njega mozes ocekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad pijes pivo sve drzis u svojim rukama.
85. SAM odredjujes dinamiku.
86. Pivo se nece uobraziti ako mu pokazes koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo mozes kad hoces a zenu kad mozes.
88. Lose pivo uvek mozes zameniti boljim.
89. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepas.
90. Ako ti se pivo ne svidja mozes nekaznjeno da ga prospes.
91. Nijedno pivo se ne otima kad pozelis da ga popijes.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obradjujes.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospes po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstranis cep.
95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako zestoko navalis pivo ti nece sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno.
98. Pivo mozes da pijes uvek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne moze da te izblamira u drustvu.
100. Pivo mozes da prestanes da pijes kada ti hoces.
101. Pivu je dovoljna jedna flasa.
102. Pivo ne insistira na romantici pre nego sto ga otvoris.
103. Pivo je pocasni clan PICKE (PICKA = Partija Iskusnih Clanova Korisnika Alkohola).

Svadba na 101 nacin






ORIGINALNA PRIČA
Svadba
u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za stolom
puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno
dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od težine.Sa
druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina,
pridržava se štapom i počinje svoj govor:
- "Ova vaša Jula ima čast
što ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blažo je sin palog borca,
narodnog heroja, čiji je djed rašćeriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A
njegova sestričina, od Baja Stričevića njegovog šure snaja, što je
pradjed njegove babe protjera Međedoviće, jer je njino pleme bilo
spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina,
što je na Durmitoru izda' strica Milića, e da jebe oca izdajničkog,
posjekla kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je srećna što ulazi u
ovak'u slavnu familiju, tako da rečem..."

CRNOGORSKA VERZIJA
-
"A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niđe! Doša' naš Blažo
da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu
narodni heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa naše
strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh
Talijana prebrojali, da jebe oca očinjeg! I Micun, njegov stričević, što
je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Međedoviće, i
njino pleme što izda' strica Milica, no da ne pričamo sad o tome! A jado
moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su
uključili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A
nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena
djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E,
tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku
familiju! Živjeli!"

LALINSKA VERZIJA
- "Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da
je našla nekog našeg, nije! Da je nasla nekog bogataša, nije! E, jebeš
ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, jebeš ga, pothranjen! Jula
može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva,
mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum
Pera i njegova Juca! I naneli gvožđa nekog, kažu ordeni, jebeš ih, svi
se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa
krevetom! Al' nagojićemo mi to! Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi
ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumeo, a ne bih
vol'o, da oni volu da se svadđaju! I posvađali se sa nekim, jebeš ga,
medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše
nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla!
Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Čudan neki narod, da ga jebeš!"


MAĐARSKA VERZIJA
- "Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba
kod Lalin ćerka Jula. Što sam se rasplakalo od sreća! Moj Janoš se
najviše rasplakala! Kaže nema više učiš kod Jula! A mnogo vremena su
zajedno učiš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebač, ja
namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbečiš
beonjaca! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet
minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki
oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Već se dogovorilo da
idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!"

BOSANSKA VERZIJA
-
"Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je
bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio čojek
vina, a naki Crnogorci donijli domaće loze. Jarane, jest da im je loza
dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more.
Kad su pričali,
matere mi, ko da sam Đeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa
pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al,
jebiga, zinula guzica..Aaaa... Zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula
se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila,
matere mi!"

BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA
- "E, jeb'o te, što je
bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno,
jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on
visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa došli svi
sa nekim gvožđem na sakoima, keva da mi đuska pred dragstorom! Pa kad su
seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, ćale da mi jede
pesak! A onda matori Monteniger poče da kenja, fol oni karali Turke,
jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'će ovamo da sjebu
Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto
metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma
znaš, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, jeb'o te,
da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi
kenjaju da je nebeski život večan! A jel' se javio neko otud
razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo
ovde, sine, a oni neka se čuvaju za gore! Bole me riba!"

PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA
-
"Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da
ništa nesam plateo. Piće ponesoh što ga dobih od doktor Nestorović,
takoj da ni tuj nesam dao đengi. Ama, kičenje!!! AMA,
KIčENJE,LJUDIIIIII!!!! Da gu li jebem, neka ženska ti zakači ovolicnu
grančicu i moraš da gi davaš pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo
da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, jebem gu li, nemadoh dve po pet,
inače bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce,
eve što cu da gi dam dinar! Ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma'
slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa! Nego, 'oće pari, bato! Ko da gi
berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana,ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre!
Sve džaba! Izeo sam deset parče, stomak sam napuneo do grlče! I
jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj! Al' me zaklaše načisto sa
njihovi običaji! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrošni! Kad naiđe mladina
kecelja, pa mladina pogača, LELEEEEEEEEEEEEEEEE! Samo gu davaš pari! Ode
mi sto dinari, neće se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li
jebem, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A,
mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vraćav u Pirot,
umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba' ti ja budale! Ko
sa metro da se vraćav u Pirot! Će razmislim sledeći put da idem!"

HRVATSKA VERZIJA
"Čuj,
stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne?
Kaj me gledaš tak? Ti ne znaš povijest? Još je nadvojvoda Karlo, on ti
je bil stanovnik totalno nepoželjan na ovom forumu isključivo zbog
porekla! Kaj ne, još tisuću dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu
Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strašno
lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I
znaš kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona
ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi,
prekrasno, kak šahovnica, ti bokca! A ženik, to ti moram posebno reć! On
ti ni visok, tak, šlang bih rekel, sto postotni stanovnik totalno
nepoželjan na ovom forumu isključivo zbog porekla!! Crnogorci su gorski
Hrvati! Kaj? Ne slazeš se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil
Gospin Zaljev prije sto godina! Je,
je, kaj ne znaš za Sabor vu Ninu, tisuću osamsto devedeset i pete
godine? Pa ti niš ne znaš! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali
stare gradske pjesme! Sve stare zagrebačke, stari moj, sve stare
zagrebačke! Cetir'konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoć kad je pao
mrak, pošla cura u Kiseljak! Osam tamburaša sa starog Maksimira! I još
ti nekaj moram reć, stari moj! Sandžak je hrvatski! Nedvojbeno!!!"

NATO VERZIJA
- "Posle uspešnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledeće:
U roku od sledećih 96 časova NATO neće zapleniti nijednu svinju iz obora!
NATO šalje posmatrače u spavaću sobu gospođe Jule i gospodina Blaže!
Ovo
neće ugroziti uspešan seksualni život ovo dvoje, sem što će svake noći
uletati u sobu - vrabac! On će biti, naravno, nenaoružan!
Ukoliko mladenci omanu, posmatrači mogu da se umešaju,ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
Spavaća soba Blaže i Jule time ništa ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoć'o!
Umešavanje sa zadnje Juline strane biće smatrano provokacijom!
Ne bude li pameti, biće sranja!
Ukoliko Blažo pretera, i Jula ostane u drugom stanju,onda:
Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude žensko, zvaće se Nata, ako bude muško, zvaće se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvaće se Đekna!
Ovaj
Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sačinjen je u četiri
kopije! Ako se domaćin ne pridržava Sporazuma, važi tačka 7., i to onaj
deo iza zareza!"

PIJANA VERZIJA
- "Aaaaaaaaaaa...Boli
glava.....Jebem ti rakiju Živagovnović....Prepio sam pa sam
odlepio.....A mlada je...suvise debela...a mladoženja suv k'o pršut...A
ne da sam se izb'o na ordenje...jebem ti mokru zemlju...ŠTA MI STOJIŠ NA
RUCI?!! IDI U PIZDU MATERINU!!!...Da l' sam pis'o?!...Ili nisam?!...E
jebem ti muziku!...Daj da ubijem još jedno pivo...Ma gde je sto, pizda
mu materina...ŠTA GROK?! ŠTA GROK?!!!! Vidi svinje, jebem li ti!!...Ma
gde sam ja odlut'o?"

Pismo muzu kompjuterasu

Dragi muzu,
Saljem
ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih
bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru,
ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije
godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i
nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo
vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga
izgledaju vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog rujna. Jos uvijek je
presretna sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio
najbolji dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer
dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj
karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam
primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da
je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam
sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove proslo proljece. E,
dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje.
Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema. Dolit
ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis. Nadam
se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas
nema.
Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.
Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter.
S ljubavlju, tvoja žena

Pismenost u Srba



Niski omladinski list "Glas" u broju 9 od 29. IV 1965. donosi nekoliko
odlomaka iz pismenih zadataka ucenika Uciteljske skole u Aleksincu.
Statistike pokazuju da je procenat nepismenog stanovnistva kod nas veoma
visok. Podaci bi morali biti daleko porazniji kad bi se i nepismenost
pismenih uzimala u obzir. A cudo je sto nisu jos porazniji nego sto su
kada se ima na umu da su sledece redove napisali buduci ucitelji,
opismenjaci onih koji jos nisu naucili da citaju i da pisu.

Mlada i neukusna


"Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju
kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nesto zaigra ispod nogama. Svi
popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle
iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita sta to bi, ja si
reko u sebi, pa to smo ucili u skolu na zemljopisu i reko decama: "to su
arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom povrsinom."

Ljubimac predmeta


Posoj sam da se upisem za u Uciteljsku skolu preko prijamnog ispita
pretkodno. Uso sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujuci
tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajuci se na
sedistu autobus je prispeo na zeleznickoj stanici. Tu sam uvideo jos
svoji drugovi koji ce s upisu za u Uciteljsku. Svi smo se penjali u voz
udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan covek sa dzakom od prtenu
konoplju i jednoga maloga zecica. Ne obracajuci paznju na nasoj galami
mali zecic poce skakuce po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu skolu
koju sada pogadjam dosta je lepsa i poukrasenija od onu sto sam tamo
pogadjao. Ja marljivo ucim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre
neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim.
Iako sam bio zauzet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujuci
tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim
grancicama pod sjajnim suncevim zracima tako iduci mome drugu.

Kraljevic Marko bombas


U Narodno oslobodilackoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i
skupocenu tecnost koju mozemo da nazovemo drugacije krv, protiv nemaca
fasista i domacim izdajicama, pa cak i poginuli dajuci svoj zivot Sava
Kovacevic, Ivo Lola ribar, Marija na prkosima, Karadjordje zvani
Petrovic, Uca Gvozden, Marko Kraljevic i drugi nasi sinovi, koji su
branili i koji ce braniti svoju zemlju dokle god je zivota u njima.

O Bozanstvenoj komediji


Ovu komediju napisao je najveci pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili
nosi naziv Bozanstvena zato sto je Danta moro da dobije bozansko
nadaknuce da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki
kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga
tamo ceka njegova devojka koju je on strasno mnogo volo pa mozda nece da
joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na
rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa sto sada da mu se ljubav
pokvari. Ova knjiga se zove jos i komedija zato sto je to sto pisac pise
izmisljeno i sto mi to neverujemo pase smejemo kada citamo sto tu pise.
Da napise ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on
je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dusu kao Daneta vid i oci i
kosu i vidi je kako se vozi u camac pa se plasi da se ne prevrne. Vodi
ga na onaj svet i tamo nadju papu kako visi na glavacke na dole koji je
tada ziveo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljackao seljake koji nisu
imali sta da jedu posto im je sve uzimao ovaj papa i drugi burzujci.
Odavde mi moze da izvedemo zakljucak kako je Alegorija bio napredan i
mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao sto ih i mi isto
tako mrzimo i mrzecemo ih i nece se ugledamo na njima vec cemo marljivo
ucimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti.

Obavezni
protokol za svinjokolj

- 5.30
- устајање
- ракијица (0.3)
- обуци маскирну униформу

5.45
- наложи ватру испод казана, у казан сипај воду
- провери да ли је свиња још жива и да ли је у свињцу
- ракијица (0.3)
- пробуди жену и децу
- док жена кува кафу, пробуди комшије и позови их

6.30
- заједничка кафа и ракијица (0.5)
- још једна ракијица (0.5)

7.00
- са чопором комшија отиђи до свињца
- пробуди свињу (жену си већ пробудио, овде се мисли на праву свињу)
- док комшија држи свињу за реп ти јој стави сајлу на њушку
- вуци свињу из свињца на двориште
- сад је време да свиња опали једног комшију по нози а тебе угризе
- пусти свињу
- псуј
- још псуј, нарочито жену које нема
- ракијица (0.5)
- ракијица (0.5)
- опет мало псуј
- пљуни
- ракијица (0.5)
- полиј мало ракије по рани

7.45
- опет ухвати свињу и при том
јој псуј матер и онога ко ју је створио такву
- опет мало псуј жену
- узми сикиру
- нишаниш сикиром да опалиш свињу по сред чела
- дршка сикире је мало влажна па ти се омакне и свињу само мало ошамутиш
- псуј жену која је сикиру држала на влажном месту
- ракијица (из флаше)
- пљуни
- опет замани сикиром
- док свиња млати ногама ухвати нож и прикољи је
- док је кољеш посеци и свој прст
- не знаш да ли више крвари свиња или ти
- псуј свињу и жену које опет нема
- баци нож у ђубре поред свињца
- још псуј жену и њену маму
- ракијица (из флаше)
- из флаше полиј рану на прсту
- док ти жена завија прст псуј јој матер, свињу и данашњи дан

9.15
- из казана сипај врелу воду у корито
- убаци свињу
- ошури свињу
- очисти је од чекиња што брже можеш
- скини папке
- принеси куке које си припремио

10.00
- видиш да ти фали једна кука за вешање
- псуј жену која је изгубила куку и прети јој да ћеш је обесити о исту, ако је
нађеш
- трчи по селу и тражи ко има да позајми куку
- при томе по целом селу псуј жену, њену мајку и данашњи дан
- кад нађеш куку код дванаестог комшије, обеси свињу

11.00
- вадиш црева
- док режеш трбух, пробијеш црева и њихов садржај се разлије по утроби
- псуј жену, оног ко ју је родио и тупе ножеве
- ракијица (0.5)
- опери утробу водом
- при том улиј мало воде у чизме
- псуј жену које опет нема
- ракијица (0.5)
- пљуни
- извади изнутрице
- опери свињу изнутра
- располови свињу
- док сечеш, сикира ти се омакне и одсечеш по ребрима уместо по средини
крменадле
- псуј жену, сикиру и свињу
- пиво (0,5)
- пљуни
- пиво (0.5)
- поправи што се поправити може
- расеци до краја
- однеси полутке на сто

12.00
- прво огули сланине па исеци чварке

12.30
- узми узорак меса за преглед на трихинелозу
- седи у ауто и однеси у ветеринарску амбуланту на преглед
- заборавио си паре па мораш да се вратиш
- псуј жену која ти није припремила новчаник

13.30
- врати се у амбуланту
- кад се вратиш из амбуланте џигерицу и бубреге дај жени да испече
- пиво (0,5)
- син скида кожуру са сланине
- показујеш му како се то ради и посечеш прст
- псујеш неспособног сина, његову мајку, сланину, маст и чварке
- опери казан и стави чварке у њега

14.30
- жена топи маст и чварке
- пиво (0.5)
- самељи месо
- додај со, паприку, мало вина, шећера и бибер
- пробај
- додај још мало соли
- пиво (0,5)
- пробај
- додај паприке
- пробај
- додај бибера
- пробај
- питај комшију шта он мисли
- додај још мало соли
- зови жену да и она проба
- кажи жени да нема појма јер јој је смеса прељута, преслана и презачињена
- пошаљи жену назад код казана за маст
- пиво (0,5)

16.45
- напуни црева
- пошто црева пуцају, псуј црева, свињокољ, жену која их је купила и месара
који јој је продао
- пиво (0,5)
- скупи кобасице

18.00
- провери маст
- скини казан
- полиј мало вреле масти себи по руци
- трчи унаоколо и дери се, гурај руку у снег, псуј жену која је за све крива
- псуј маст, чварке и женину мајку
- пиво (0,5)

19.00
- исцеди чварке
- излиј маст у канте

20.00
- пиво (0,5)
- пошаљи жену да све опере и поспреми

21.00 - 23.00
- пиво (0,5)
- пиво (0,5)
- пиво (0,5)

Smešni tekstovi

Idiomi



Pijan ko dupe

Stanje u kom ne znate šta radite i kad vam padaju na pamet jako neobične ideje.

- Eno je veverica...'vataj je da joj uzmemo kremić!

___________________________________________________________________________________

Nesporazum

Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode.

___________________________________________________________________________________

Kant

Najznačajniji filozof iz plejade nosilaca namještaja.

___________________________________________________________________________________

Leonardo

Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode. Ime dobio po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu Titanik.

___________________________________________________________________________________

Život

Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.

___________________________________________________________________________________

Kolima te uze, Tamara

Kulturno modifikovani stihovi Borisa Novkovića kao aluzija na sve veći značaj automobilske industrije u ljubavnim odnosima današnje omladine.

___________________________________________________________________________________

Stopi

Sladoled u obliku stopala s'pocetka devedesetih ciji pronalazac se zesce lozio na foot fetish. Uspeo je da natera celu zemlju da lize stopala... a ladno niko nije ni primetio.

___________________________________________________________________________________

Op!

Zvučni signal za sinhronizaciju majstora. Uglavnom se koristi za navigaciju prilikom grupnog nošenja glomaznih stvari.

Majstori secaju kroz zgradu neko ogromno čudo koje ne bi trebalo da može da prodje kroz toliko usko stepenište:

-O-op!

-Op!

-Op!

-Op-op!

-Op-op-op!

-Op!

-Op!

-Obrni na kant.

-O-op!

-Op!

-Op-op!

-Op!

-Op!

-Dobar!

Prevod nekih značenja:

O-op! - uz o-ruk! reč za jednovremeno podizanje teške stvari

Op! - kreni

Op! - stani

Op! - poruka primljena, sledi izvršenje

Op! - poruka primljena, problemi u izvšenju

Op! - problemi u izvršenju prethodnog zadatka uklonjeni

Op! - zadatak izvršen

Op! - zarotiraj svoj deo

Op! - podigni svoj deo

Op! - skloni se na stranu da prodje komšika

Op! - vidi što je dobra komšika!

Op-op! - manja nestabilnost

Op-op-op! - velika nestabilnost

___________________________________________________________________________________

Digitalni fotoaparat

Справа која од сваког идиота са 500 евра може да направи уметника.

Упутство:

1.Canon D40

2.Подешавање: Ауто

3.Нанишани бабу у дворишту или циганче на улици или одраз са наочара за сунце

4.Шкљоц

5.Аплоуд

6.Коментари:

-Брате, покидао си га! Скидам капу!

-Нисам знао да си талентован бе?!

-Робијо царе, па ти си уметник!!!

___________________________________________________________________________________

Izvini

Univerzalno ime za konobare širom Srbije.

Izvini, je l' možeš da naplatiš?

___________________________________________________________________________________

Čućemo se

Mnogo jaka fora da odjebete nekog.

A: Onda, jesmo se dogovorili?

B: Aj čućemo se.

___________________________________________________________________________________

Prase slonče

Vranjansko pranje i tuširanje!

- Što si radija do s'd?

- Pra'se s'lonče!

___________________________________________________________________________________

Ekonomska kriza

Кад ти остане много месеца на крају пара.

___________________________________________________________________________________

Slab dumeren

Vrsta vetra.

___________________________________________________________________________________

Nick i nadimak

Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.

- Žabac koji ti je nik na forumu?

- Kazanova, a što pitaš?

___________________________________________________________________________________

Video Rekorder

Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.

___________________________________________________________________________________

Radnja u ruskim klasicima

od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva

od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi

od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca

od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom

od 801. do 999. strane : opis kosidbe

1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.

___________________________________________________________________________________

Etno kuća

Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom,vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

___________________________________________________________________________________

Rumun

Pripadnik prijateljski nam nastrojenog naroda koji živi u komšijskoj zemlji Rumuniji. To je narod sa kojim su Srbi odvajkada bili u prijateljskim odnosima i jedini sused sa kojim nikada u istoriji nisu ratovali niti bili u konfliktu. Kad su se sticajem okolnosti našli na suprotnoj strani u Drugom Svetskom ratu, nisu uzeli naš deo Banata iako su im Nemci to nudili. Čak ni Kosovo nisu priznali.

U skladu sa tim, Rumun je u Srbiji uvredljiv termin kojim se označava prljava i jadna osoba koja uz to nema ukusa u oblačenju. Osim toga, kad god se pomenu Rumuni, obavezno je staviti do znanja kako su za vreme stare Jugoslavije oni za nas bili šaka jada.

-E brate snimi onog klošara tamo kakav je...

-Misliš onog u ubuđaloj rumunskoj košulji?

-Da, da baš taj, pravi je rumun onaj najgori!

-Koji jad jebote, pravi je Stelea!

-Haha, Stelea, taj rad!

-E znaš bre da Rumuni u Temišvaru do skoro nisu znali šta je žvaka, pričo mi deda.

-Najgori su, mamu im jebem cigansku...

___________________________________________________________________________________

Feng shui

Изговор за сва срања која вам се накупе по соби.

- Е, што не склониш ове чарапе што ти стоје испод кревета?

- Фенг шуи!

___________________________________________________________________________________

Naši smo

Izraz koji opravdava to što smo stoke na porodičnim veseljima dok jedemo hranu.

-Izvini što ja ovo ovako rukama uzimam.

-Ma slobodno,naši smo.

___________________________________________________________________________________

Posebna devojka

Девојка која ужива у чарима саламе.

___________________________________________________________________________________


Bili

Kralj od co'eka. Uvek je sa ekpiom. Svako okupljanje, izlazak i bilo koji dogadjaj iole vredan pominjanja ne može a da ne prodje bez Bilija. Uz Bilija su uvek barem još dvojica. Bili nikad nije vidjen sam. Za razliku od njega Joško je uvek sam, totalno asoijalan tip.

A: Ko je bio na basketu sinoć?

B: Bili Simke, Dzoni, Pera i ja.

A: Jel bio Još-ko ?

B: Nije.

___________________________________________________________________

Mis univerzuma

Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz univerzuma.